لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

اس ام اس های خنده دار _ سری ششم

بی بی "ها هم یک روز "نی نی "بودن که گذر زمان نقطه هایشان را جا به جا کرد...
==================
بعض وقتها با صحبت های یه
نفر موافقت میکنی و میگی : بله درسته ...
ولی چیزی که تو ذهنته : خفه شو
دیگه سرم رفت
===================
لذتی که در شکار پشه با دست هستش
در شکار آهو با تفنگ نیست
===================
اگه مدرسه خوب بود بچه ها همه روز اول مدرسه گریه نمی کردن....
===================
دقت کردین که هر وقت میخواین برین مهمونی ، دکمه شلوارتون کنده میشه، بعد که با سنجاق قفلی میبندینش و روشم کمربند میبندین .... تازه میفهمین که چقدرررر دستشوي دارین....
===================
دیروز ظهر خسته بودم خوابیده بودم زیر کولر گازی که بعد از یه ربع چشمام سنگین شده بود دیدم برق قطع شد کلی به اداره برق فحش دادم ولی وقتی که از گرما خوابم نبرد بلند شدم زودتر برم سرکار که دیدم بابام کولرو خاموش کرده. بهش گفتم پدرمن تو این گرما این چه کاریه میخنده میگه خواستم بیدارت کنم.. شما جای من بودید سرتونو نمیزدید تو دیوار وجدانن نمیزدید
===================
اونجوری که من بسته سیگارم تو خونه جاساز میکنم فکر نکنم القاعده بتونه اینجوری بمب جاساز کنه!! بسته سیگار:| سازمان سیا :O موساد!! خودم:))
=====================
دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!
=====================
هیچی بدتر ازین نیست که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست ؛ بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …
=====================
شوخی سنگینیست ورود متولدین 74 به دانشگاه
=====================
نمی دونم چرا وقتایی که دستمال همراهم نیست، آبریزش بینی من باید شروع بشه؟؟؟؟
نمیدونم لامصب کجا ی دماغم با این سرعت به تولید انبوه میرسه؟؟!!!!
=====================
نمی دونم چرا هروقت ماشین جلویی ترمز می گیره منم همزمان باید عطسه ام بگیره
=====================
فقط یه ایرونی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ، ولی در آخر روز زمین غذا میل کنــــــه!!
=====================

اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
=====================
رفتیم یه دستبند طلا بخریم ،تا انتخابش کنیم 8000 تومن گرون شد...!!!
=====================
 کي ميتونه 5 بار پشت سر هم بگه <<<چسب، چيپس، سس >>>
=====================
پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه ، حالا سوال من اینه که اگه دو سیب باشه مشکلی هست؟
=====================
پيامک خالي هم مي پذيريم..... سازمان حاميان "از ياد رفته ها"
=====================
تنبلی زمانی لذت بخش است که یک عالم کار برای انجام دادن داشته باشی …
======================
یه کرم خاکی خودشو تکوند ، بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود !.
=======================
اعتراف میکنم:
داداشم شبا تو خواب حرف میزنه...منم همیشه دیرتر ازون میخوابم و وقتی خوابه میرم ازش حرف میکشم!!!!!!!!!!! تاحالا به اطلاعات مهمیم دست یافتم
======================
این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن...اه
======================
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
======================
با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
======================
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
======================
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
=======================
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
=======================
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
=======================
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن!
=======================
دارم از کوچه با ماشین میام بیرون یهو یه نمکی با فرقون اومد جلوم نزدیک بود لهش کنم ! بهش میگم اخه دیوانه نمیگی ماشین از تو کوچه میاد ! میگه دیوانه خودتی , کی به تو گواهینامه داده , مگه نمیدونی حق تقدم با وسیله نقلیه ایه که در راه اصلی حرکت می کنه!!
من :-o
پلیس راهور :-o
شوماخر :-o
ماشینم :-o
فرقون نمکی :-)
از کی تا حالا فرقون شده وسیله نقلیه من نمیدونم!
=======================
 طرف اومده میبینه همکارم تو اتاق نیست میپرسه فلانی نیست؟میگم پ نه پ هست افتاده پشت کمد با خط کش بزن در بیاد.
=======================
چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
=======================
بعد از خوندن کتاب قورباغه ات را قورت بده رفته یه قورباغه رو قورت داده بعد میگه چرا اثر نکرد؟!!
=======================
به کجا چنین شتابان؟
گوسفند از مرغ پرسید!
=======================
به سلامتی ایرانسل که بهمون یاد داد قبول کردن بعضی از پیشنهاد ها فقط از اعتبارمون کم می کنه
=======================
ازدکمه "اینتر"، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !
=======================
روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.
شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک پاسخ داد: این چپیه!
شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند
=======================
حیف نون میره مسابقات قرآن سوره ی بنی اسرائیل بهش میافته انسراف میده!!!!!!!
=======================
من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی
========================
اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.
=======================
دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟
نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!
=======================
شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن
=======================
قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد.الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام.....والاااااااااه
=======================
تلنبار شكست هارا كه به دل بازگو مي كنم درياي اشكانم موج مي زند بر ساحل چشمانم
=======================
حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه،
آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو
به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه:
این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه:
مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه
اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!
=======================
 استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!!!!!
=======================
ما بچه بودیم،دمپایی کهنه میدادیم جوجه رنگی میگرفتیم
الان کفشه نومونم بدیم،تخم مرغم نمیدن ...
=======================
"بخاطر خودت میگم"
.
.
توجیهی برای بزرگترین حرف های کینه توزانه
=======================
آهای دخترایی که از این مقنعه جدیدا سرتون می کنید و بنداشو رو سرتون پاپیون میزنید "خیلی باحالید ، منو یاد دوس دخترِ میکی موس میندازید
=======================
یه روز آقای دست ودلباز ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
=======================
وقتی عزرائیل به من گفت نوبت توست که بمیری، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!
=======================
تـو هــر رابــطـه همیشه .... یـکــی خـــر تـــره ....
سـلـامـتـی ِ خـرتــره ....
=======================
ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت میشستم...
خودت ک سال ب سال صورتت رو نمیشوری
=======================
نیایش غضنفر:خدايا دقيقاً داري با زندگي من چیكار ميكنی،
بگو شايد بتونم كمكت كنم!
=======================
خدایا پس این نردبون های ترقی کجا هستن تا ما جوونا ازشون بالا بریم.چرا من چیزی نمی بینم؟
=======================
این مسلمه که خانمها نسبت به آقایون بیشتر حرف میزنن اما این را بدانید که90درصد سرددردهای شدید را آقایون میگیرند!!!
=======================
22 بهمن مبارک...
(ستاد عقب ماندگان ذهنی و جسمی)
=======================
خربزه گرفتم اومدم خونه خواهرم میگه خربزس میگم پ ن پ هندونس داره مسخره بازی در میاره
=======================
مؤمنان روزه دار!
درهاي رحمت الهي درحال بسته شدن است،لاي در نمانيد!!
========================
امشب اگه اس ام اس زدی جواب ندادم نگران نشویه چند ساعتی نیستم نه که ماهم باید برم رویتم کنن
========================
 تو شهر حيف نون اینا به مناسبت عید فطر همه کسانی که اسمشون سعید باشه جایزه میگیرن
========================
خبردار شدم از امشب ماه گرفتگى شروع می شه!
========================
خدایااین همه روزه بگیریم, گشنگی بکشیم, آخرشم پول بدیم تا قبول شه !؟آخه این چه مهمونی بود !؟عید فطر مبارک !
=========================
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم.
==========================
اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!
==========================
میخام برم بانک بزنم بد فقط خودکارا رو که زنجیر کردن ُ بدزدم بهشون بگم .......... دلم خونک شد
==========================

توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !
==========================
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
پاشو درست بشین!!!
=========================
خدایا! بهتر نبود پرخوری برای سلامتی مفید بود و ورزش مضرّ؟!
=========================
دوستم میگه : هی میخوام فرار مغزا کنم ....
میترسم اونور تست بگیرن بفهمن مغز نیستم دیپورتم کنن...
=========================
- به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
=========================
يکي از دلايلي که من نرفتم المپيک اينه که خونوادم حوصله مهمون و دوربين صداوسيما تو خونمون رو نداشتن
=========================
همه گلها بدست انسان چیده  شدند
تنها گل خشخاش انتقام
گلهارا از انسان گرفت
=========================
من چون دوست نداشتم این پر روهااااااااابیان خونمون؛
از خانوادم فیلم بگیرن, سراغ ورزشِ قهرمانی نرفتم...
=========================
بابام رفته مسافرت
هرشب ساعت ۲ مسیج میده:
پاشو کولرو خاموش کن!